Não Consigo (ainda?)

Ah, eu não consigo! E ninguém me compreende assim no meio dessas insistências, mas o que fazer quando eu apenas não sou forte o suficiente para conseguir? Eu calo do mundo os meus sonhos, que se repetem todas as noites, sonhos nos quais eu tenho você tão doce e pertinho de mim, como sempre, como em minhas melhores lembranças e de repente eu adormeço e quando retorno você não esta mais ao meu lado, ou a minha volta, e ninguém no meu mundo de sonhos viu ou ouviu falar que você tivesse existido. Eu não consigo parar, me percebo às vezes chorando sozinha em filas de banco, arrastada pelos meus pensamentos para o ultimo olhar que você me deu e minhas lágrimas cedem quentes e grossas sobre o meu rosto ao duvidar que aquele carinho fosse verdade e a infinita incerta se fora mentira. Enquanto a paisagem la fora passa através dos vidros que cobrem as janelas do ônibus eu tonta de ilusões não percebo o caminho que se arrasta, o tempo a ceder ou se faz frio, sol ou vento lá fora, tudo é vago e suspiro pesadamente com um desses suspiros de quem já esta mais do que fatigado de viver o impossível, o improvável... de tentar encaixar as peçinhas das histórias incompreensíveis que ficaram para trais e que não me permite ir em frente ou perceber caminho algum.

Te ver de novo

Estou preste a ver você, preste a forçar minha presença desagradável mais uma vez e me pergunto se você fugirá de mim, e se fugir, como eu devo me comportar. Eu sei que deveria ter desistido algum tempo, e sinceramente eu posso dizer que vivo hoje algo parecido com desistência, mas como agir se cara a cara você fugir de mim? Olhe eu não espero que você gaste seu tempo, que o perca comigo só queria mesmo uns poucos minutos da sua atenção dizer a você que lhe desejo, a pesar de tudo, apenas coisas boas, que espero que seu aniversário seja realmente feliz e desejar que você me deseje coisas assim também. Coisas suaves e em tons coloridos, eu adoro tons coloridos, acho que você soube... Queria também alguma explicação, algo como: Olha não dava mais pra continuar, ou, Olha acabou tá, ou qualquer coisa genérica que as pessoas dizem pra se livrar de vez de outras pessoas incômodas, mas queria algo que finalmente pusesse fim a essas esperas que são poucas mais ainda restam no meu peito, machucando pesado todo fim de tarde até amanhecer.

Algodão doce

Não vou pedir que você entenda. Você já deixou claro que não pretende se mover em qualquer esforço para entender e como você já me disse não devo implorar, porque isso faz parte única e exclusivamente do seu querer. E você já deixou claro que eu não faço mais parte do seu querer. Não tiro sua razão em nada, aliais no momento em que me encontro não vejo ou desvejo qualquer razão em qualquer lugar. Só gostaria que soubesse que mesmo no meio de toda essa lama eu fui egoísta o bastante para esperar que você fizesse parte das coisas boas que ficam depois de uma tempestade, dessas coisas essenciais que você ergue as mãos aos céus e agradece a misericórdia divina de ainda poder ter. Fui egoísta ao esperar ter sua mão junto a minha ou quem sabe retorcendo alguma mecha em meu cabelo e dizendo: Não chore tolinha, amanhã vai ficar tudo bem e vai fazer sol e vai ter muita alegria e algodão doce nesse circo, você vai ver, você pode confiar em mim... Sim fui egoísta demais até para me abrir com você e esperar compreensão sobre todo esse lixo que criei em torno de mim. Mas a verdade é que eu não mereço nem que coisas boas como você ou sua mão ou sua compaixão porque sou assim egoísta demais a ponto de criar minhas muralhas de lama e me encontrar perdida... Talvez assim seja melhor, porque merece coisas boas e pessoas melhores sempre, e eu sei que sempre te desejei isso de coração, sempre vou desejar... Só queria que soubesse que mesmo assim egoísta e como você disse até grossa eu sempre soube que você era um algodão doce pra minha vida...

Eu não estou pedindo aqui que você fique, ou que entenda, nem mesmo que volte a gostar de mim, para ser sincera não tenho o objetivo de atingir algo especifico, só deu vontade de dizer assim tudo que penso... deve ser outra crise egoísta e insana tão comum pra mim. Só deu vontade de expressar um pouco aqui essa fome de algodão doce que ficou insaciada na minha boca. 

Desiludir, desesperar e descrer

Fui tola. É tão difícil admitir isso, mas essa é a verdade, fui uma grande e miserável tola. Como pude me iludir tão facilmente? Não acho que foi assim tão fácil, mas não importa, me iludi! E desiludir dói muito. Ter perdido tempo com tanta ilusão, tantas palavras doces e promessas que não iam além de uma manipulação barata, me atribuiu um peso que me esmaga agora. Sozinha, calada, olho em volta, não há mais nada. As pessoas que antes me suportavam um pouco já perderam a crença que um dia eu terei salvação. E daquelas que eu esperava um pouco de apoio vieram os julgamentos e condenações eminentes. Como um dia pude sequer pensar que poderia viver tão semelhante doçura soprada por lábios de enganoso amor? Tive minhas esperanças varridas pelo acreditar no errado. E desesperar dói muito.  Dói tudo e há dores que crescem e se multiplicam de todos os lados, às vezes chego a me costumar com todas elas, é até bom ter algo aqui me fazendo um pouco de companhia. Depois de um instante o mundo parece bem menor e as dores me esmagam mais, disputando algum espaço no pequeno campo de solidão que restou. Eu vivo cada dia antecipadamente, planejando cada segundo de frio, sem condições de recusar qualquer afeto e, no entanto descrendo qualquer significado para acreditar em qualquer palavra. A vida vaga devagar em meus ombros torcidos e cansados e não vejo importância em nada. E descrer dói muito.